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Waha$2005036 Waha
18/07 :: 14:30  
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
-Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça !
-Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit!
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! … On reprend ?
-Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
-Parfait, et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
-Je ne suis plus capable de pisser avec !
Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c'est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.
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| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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catamiaou$2004268 Catamiaou
18/07 :: 14:36
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
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Où vas-tu chercher des histoires comme ça, waha ? | |
| Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
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toun$2004046 Toun
18/07 :: 14:44
Chasseur de newbies : pan pan pan!
Newbie (26)
| | Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin, il est arrêté par un CRS qui lui rapelle le code de la route :
- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute ? Or, vous rouliezà 180. Venez par là que je vous dresse le procès verbal".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire etc...
A profession, le type répond :
- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."
Le CRS le regarde avec des yeux ronds :
- " Et ca consiste en quoi exactement ?"
- " et bien, les gens m'appellent et ils disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. VOus savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis 20 ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a montré que plein d'hommes utilisent ces prtiques avec leur femme. Alors, j'arrive et je commence par 1 doigt, 2 doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête donc quand j'obtiens un beau trou du cul de 1 m 75."
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1 m 75 ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- "En général, on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!!!!!!!" | |
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catamiaou$2004268 Catamiaou
18/07 :: 15:03
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| |  tendre poulet ! | |
| Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
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Kapy$2005151 Kapy
19/07 :: 14:30
Narcissique qui s'autocite
Arrivant (5)
| | Provient du message de Waha | - Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow[...] vous êtes un vrai devin [...]!
- Oh non[...]j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche |
Que c'est kroueeeeeel !!! | |
| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son bonheur.» Kapy |
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Contender$2005187 Contender
19/07 » 20:48
http://perso.wanadoo.fr/contender
Arrivant (8)
| | http://mapage.noos.fr/blaguez/les_sales_blagues_par_vuillemin.htm lisez un petit peu ce receuil je pense que les meilleurs blagues salaces sont là  (merveilleux dessinateur ce vuillemin , domage que ses blagues dessinnées existent qu'en vhs et pas en dvd)
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit , exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!! | |
| écrivez moi sur le mail :) |
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Chouxxx$2005142 Chouxxx
19/07 :: 23:44
Salade niçoise :)
Membre de base (71)
| | .gif) | |
| Chui un peu trop bavarde :/ |
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toun$2004046 Toun
20/07 :: 02:52
Chasseur de newbies : pan pan pan!
Newbie (26)
| | Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion ! - Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte! Tu te rends compte...si on nous surprend !
- Mais si, on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
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laurianne$2004021 Laurianne
20/07 :: 20:55
Power-Membre (193)
| | Comment caresser une femme dans dix-sept départements ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault ! | |
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Lara$ Lara
20/07 :: 21:44
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | Facile avec moi, je suis mosellane  | |
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laurianne$2004021 Laurianne
20/07 :: 23:13
Power-Membre (193)
| | moi aussi je suis mosellane ma petite Lara c'est les meilleures!!!
bisous | |
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toun$2004046 Toun
21/07 :: 03:26
Chasseur de newbies : pan pan pan!
Newbie (26)
| | Provient du message de Lara | | Facile avec moi, je suis mosellane |
Provient du message de Laurianne | | moi aussi je suis mosellane |
 ahhhh ! pad bol !!!! 
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Waha$2005036 Waha
22/07 :: 14:24
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée! | |
| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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Kinamoon$2004051 Kinamoon
25/07 :: 01:04
Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)
| |  Journal intime d'une jeune femme...
Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances..
Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes... | |
| La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde |
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Waha$2005036 Waha
25/07 :: 12:35
*sifflote*
Arrivante (12)
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| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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Lolipop$2004179 Lolipop
25/07 :: 22:15
BabOum Girl!
Newbie (48)
| | Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre assureur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre.
Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un assureur, pour être certaine de bien me faire
baiser !!! | |
| Des fOis je passe par là, et des fOis, pas! |
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starseed$2005122 Starseed
25/07 :: 22:39
et si la vie c'était ça?....
Newbie (49)
| | hihihi | |
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Delavega$2003341 Delavega
26/07 :: 16:05
#%$*£!!*•
Habitué (366)
| | Un petit lapin court dans la savane quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si magistrale que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy!
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| Mort aux cons! :p |
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Sissi$2003324 Sissi
26/07 :: 18:56
Expérimentée (285)
| | DLV | |
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trucmuche$ trucmuche
27/07 :: 01:14
Invité
| | Un missionnaire traverse la jungle pour rejoindre un village, et se perd. Il tourne en rond, jusqu'au moment ou il se retrouve nez à nez avec un énorme lion! IL se jette à genoux, joint les mains et prie à haute voi, les yeux levés vers le ciel:
- seigneur, je vous en supplie, inspirez à cet animal des sentiments chrétiens!!
Aussitôt, le lion lève les yeux au ciel et s'écrie :
- seigneur, bénissez la nourriture que je vais prendre!
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