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| Jennybis$2004112 Jennybis 21/12 :: 08:38
Newbie (22)
| | J'espère que Ninou n'avait pas encore posté de perles de hotline informatique ... ?
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? -------------------------------------------------------------
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...? Hotline : Exact. Secrétaire :Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? ------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 -------------------------------------------------------------
Secrétaire: J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire: Euh...un pot de fleur. Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire: Ha d'accord...euh...Sony ! -------------------------------------------------------------- Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ? ----------------------------------------------------------- Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi... ----------------------------------------------------------------------- HotLine : Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ? ---------------------------------------------------------------------
Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline : .. Client : Allo ? je mets quoi ? Hotline : (agacé) Votre code postal ! Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... ----------------------------------------------------------------- Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..) Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : click click click click... Hotline : Et maintenant Client : Toujours rien... Hotline: Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline: (silence…) Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? ------------------------------------------------------------ Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi a l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client : Hard drive faillure ! --------------------------------------------------------------
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ------------------------------------------------------------------ Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera ----------------------------------------------------------------- Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
--------------------------------------------------------------- Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. * Quelle sorte de problème ? * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? * C'est quoi un "prompte-ce" * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allume ? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? * Je sais pas. * Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir * Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. * Oui. * Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? * Non. * Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. * ..Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. * Et bien allumez la lumière. * Je ne peux pas. * Pourquoi ! ? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. * Vraiment ? C'est si sérieux ? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ? * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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| charabia$2003268 charabia 21/12 :: 09:01
Invité
| | mé mé mé !! c'est chez moi tout ça !! mdr !!! je vais tester la tite dernière hihihi...je sens que je vais me faire | |
| Bill$ Bill 21/12 :: 10:28
Invité
| | Ecroulé de rire, surtout avec le Nescafé ou le "disk boot failure" La dernière est poilante aussi mais je doute de son athenticité, j'imagine mal un technicien hot-line traiter un client de con même s'il a affaire au dernier des abrutis. | |
| Jennybis$2004112 Jennybis 21/12 » 10:42
Newbie (22)
| | La dernière était suivie de la phrase "Le type de la hot-line a été renvoyé."
j'ai préféré la supprimer, est-ce qu'en la rajoutant ça accrédite l'anecdote ou pas ??
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| Loo251$2003274 Loo251 21/12 :: 10:39
Captureuse de Sketch Arrivante (6)
| | la dernière est vraiment trop bonne | | | http://loo251.gozub.net |
| Seg$2003268 Seg 21/12 » 11:25
Invité
| | lol , j'adore vive les padoué à l'ordiiiiiiiiiii ( povre technicien de la hot-line , il avé raison pourtan ) | |
| toun$2004046 Toun 21/12 :: 11:24
Chasseur de newbies : pan pan pan! Newbie (26)
| | /me connaissait déjà Mais c'est toujours aussi bon de relire tout ça
pleins de newbies en puissance /me sait plus ou donner de la tête tellement y'en a PAN PAN PAN | |
| Seg$2003268 Seg 21/12 :: 11:26
Invité
| | lol , vas-y , fé un massacre uééééééééééééééééééééééééééé
( c boooo ) | |
| toun$2004046 Toun 21/12 :: 11:28
Chasseur de newbies : pan pan pan! Newbie (26)
| | toun est fans de celui là ! HotLine : Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
remarque celui là aussi vaut le détour ! Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
PAN PAN PAN
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