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| Waha$2005036 Waha
28/05 :: 03:05  
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette :
- Tu sais ce que c'est un pénis ?
La petite fille lui réponds que non.
Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit :
- Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait.
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment,
l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
| | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
28/05 :: 10:25
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Waha, elles sont toutes à 
EUTHANASIE
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'Euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
" Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans un tel état débranche les appareils qui me relient à la vie !"
Elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté ma bière .
Connasse !
| | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| OMalley$2007143 OMalley
29/05 :: 22:05
Invité
| | 
Dans le jardin d'Eden, Dieu s'adresse à Adam et Ève :
- J'ai deux petits dons qui me restent à attribuer. Alors, qui veut pouvoir pisser debout ?
Adam, tout fou :
- Moi ! moi ! moi ! moi !
- Accordé ! répond Dieu. Voyons ce qu'il me reste… Ah oui ! l'orgasme multiple. | |
| Waha$2005036 Waha
30/05 » 02:34
*sifflote*
Arrivante (12)
| | génial xD
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."
Bach et Mozart entrent dans un bar pour boire un coup. Ils s'accoudent au comptoir, un garçon s'approche des deux soiffards et s'adresse à Jean Sébastien :
- Que prendrez-vous, monsieur Bach ?
- Un baby s'il vous plait
- Et vous, monsieur Mozart ?
- Un baby comme Bach | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| fourmi$2007044 Fourmi
01/06 :: 15:33
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | c'n'est pas une blague et c'est très con  .
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!
| |
| peter_pon$2004341 peter_pon
01/06 » 15:36
Invité
| | C'est très con, je confirme 
Sans compter le boss qui doit te prendre pour un demeuré  | |
| Lara$ Lara
01/06 :: 15:37
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | Euh.... c'est grave si mon pied ne change pas de direction ??? | |
| bluesette$2004005 Bluesette
01/06 :: 15:37
Enjoy your prout!
Expérimentée (296)
| | y a un truc pour que le pied ne change pas de direction | | | Blues for Peace!!!! Putain 4 ans !!!! |
| peter_pon$2004341 peter_pon
01/06 » 15:59
Invité
| | 
Accroc à l'ordi jusqu'au bout des ongles | |
| fourmi$2007044 Fourmi
01/06 » 16:07
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | excellent !
Lara, arrives-tu à te lécher le coude ? c'est physiqument impossible, mais félicitations pour le pied ! | |
| Lara$ Lara
01/06 :: 16:33
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | Lol non je n'arrive pas a me lécher le coude, mais je suis sure qu'en me déboitant l'épaule je peux y arriver 
En tout cas, toute ces blagues sont bien sympas. Bon en ce moment je suis euphorique, je rigolerais d'un rien mais....
| |
| bluesette$2004005 Bluesette
01/06 :: 16:41
Enjoy your prout!
Expérimentée (296)
| | pour que le pied ne change pas de direction, il suffit de faire le six à l'envers, en partant du bas, ça tourne donc dans le même sens que le pied | | | Blues for Peace!!!! Putain 4 ans !!!! |
| fourmi$2007044 Fourmi
01/06 :: 16:59
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | éh voui, Bluesette, tu as bien feinté... elle est maligne...
Quant à toi Lara, ne te déboîte pas le bras juste pour dire " moi j'y arrive !!!!", ça peut servir... | |
| Waha$2005036 Waha
02/06 :: 16:05
*sifflote*
Arrivante (12)
| | bon celle ci sert à rien mais j'aime bien donc :
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
02/06 :: 16:21
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Les cinq doigts …..
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
Tu COMPTES tes BILLETS,
...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"! | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Waha$2005036 Waha
02/06 :: 16:52
*sifflote*
Arrivante (12)
| | lol | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| OMalley$2007143 OMalley
03/06 :: 00:03
Invité
| | 
Cela se passe sur une ile déserte, deux rescapés et une rescapées se réveillent ainsi échoués lors d un naufrage de navire.
Ces deux hommes et cette femme n'ont que pour but de survivre, mais le temps passe vite et après avoir fait leur petit campement, trouvé des ressources, préparé des pièges ils commencent a s'ennuyer et bien entendu, de ptites tensions entre les mecs ne tardent pas si bien que la femme dans sa plus grande bonté, les reunis, et leur dit:
- Messieurs je vous comprend, j'ai moi aussi quelques envies, alors il va falloir se décider."
Elle désigne le brun et dit :
- Toi tu viendra dormir dans ma case toutes les semaines paires et toi le blond toutes les semaines impaires.
Si bien que chacun reprend ses activités sans qu'il n y ai plus d'embrouille.
Jusqu au jour ou , malheureusement la femme tombe malade et meurt. Alors les hommes malheureux rentrent dans leur cabane
mais quelques jours plus tard ils se réunissent et le brun dit a l'autre:
- Tu sais moi , j ai comme un manque.
- Ouai je comprend ce que tu veux dire.
-alors bon je sais pas si ca te ferai plaisir, mais j envisagerai bien qu'on trouve toujours a se satisfaire.
-hum j'y avais réflechi , et comme de toute façon on est sur cette ile, on a pas franchement le choix...
Alors les jours passent et bien entendu, ils décident d'en reparler très vite:
- Hé bien tu sais ce qu'on fait la...
- Ouais je crois savoir ce que tu vas me dire...
- C'ets pas que je sois chrétien, mais j trouve que c'est un peu contre nature
- Exactement la phrase que je cherchais, et en plus bon ça devient de plus en plus difficile et ya l'odeur
- Oui alors bon...
- On arrête quoi...
- Oui on arrête, et on fait quoi à partir de maintenant ?
- Ben on l'enterre . | |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
03/06 :: 11:04
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| |  C'est vraiment terrible ce que les mecs peuvent manquer d'imagination, non ?
Enfin....dans la vraie vie, je peux vous assurer que c'est pas comme ça ! | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| CiS$2005115 Cis
08/06 :: 17:47
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s’approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines
| | | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| fourmi$2007044 Fourmi
29/06 :: 11:34
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | J'aime bcp les blagues M.  / Mme  et vous ?
En voilà une :
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?
Facile ... | |
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