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À la tienne Étienne!

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Qui a déjà été en vacances à Malte ?

kinamoon$2004051
Kinamoon
22/02 :: 22:50

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

L'es........... de chat !

Un homme détestant "l'es...." de chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le calik de chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ?&%&&..!"

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

kinamoon$2004051
Kinamoon
23/02 :: 01:40

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

http://www.chezmaya.com/flash2/zizi.html

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

le_popotam$2005042
Le_popotam
23/02 :: 09:28

gros truc fromagivore qui vit dans l'eau
Arrivant (0)

l' es....... ? essence? esprit? esteban zia tao les cités d'or?

glop glop

Waha$2005036
Waha
23/02 :: 14:18

*sifflote*
Arrivante (12)

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

«L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges

sissi$2003324
Sissi
23/02 :: 14:43

Expérimentée (285)

Waha

kinamoon$2004051
Kinamoon
23/02 :: 18:45

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept heures du matin, pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c’est l’heure que tu cesses de ronfler pour te mettre à grogner.

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

catamiaou$2004268
Catamiaou
23/02 :: 18:59

Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)

Deux paysannes dans un champ récoltent des patates....
Soudain l'une d'elles appelle l'autre à la rescousse : elle ne parvient pas à arracher un tubercule .Comme l'union fait la force, se mettant à deux elles réussissent enfin à l'extraire : la pomme de terre est énorme !
" _ Elle me fait penser à mon défunt Jules !...
_ Aussi grosse ? -réplique l'autre interloquée-
_ Non... mais aussi sale !"

Au Zenith Du Zen A...Omh !

kinamoon$2004051
Kinamoon
05/03 » 01:19

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
- C'est un bar gai ici !
L'homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

Tarzan et Jane
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Blague!!

RESTO Chez LiLi

« Chez Lili », l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre:
tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette. Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai
demandé:

« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? »

Il m'expliqua que Lili avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était la pièce du
couvert qui tombait le plus souvent, soit à une fréquence de 3
cuillères/table/heure! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine
pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de
travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve
également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué: le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen!

*******

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.

« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a
aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle
est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et
éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et
le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %. »

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher »,
demandai-je?

« Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... mais moi,
je me sers de la petite cuillère... »

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

Kina$
Kina
05/03 :: 01:21

Invité

kinamoon$2004051
Kinamoon
07/03 » 20:12

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

http://www.chezmaya.com/flash2/garfield.htm

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

y a pas gros d'humoriste

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

Mina$2002218
Mina
10/03 :: 15:25

admin biodégradable
Power-Membre (198)

Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on doit avoir les mêmes demeurées en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charente, Vendée, Bas-Rhin...)

-Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez
la
rue
en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien .
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux
jours, je fais
de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
premier,
j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était
normal
car
j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de
suite
pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout
du
fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle
vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4
septembre, ça
vous va ? - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour

- Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

Mais si Kina

We don't see things as they are, we see them as we are.

kinamoon$2004051
Kinamoon
10/03 :: 16:00

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

Super mina

Le petit Julien demande à sa maman :
" Maman... Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce que c'est vrai ??? "
Sa mère lui répond alors :
" Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille...

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A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo :Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payé son amende.

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Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
"Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de cette rue, au 3ème étage chambre 305 la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

Mina$2002218
Mina
10/03 :: 16:35

admin biodégradable
Power-Membre (198)

ah ah ah

We don't see things as they are, we see them as we are.

isis$
isis
10/03 :: 20:37

Invité

Dans le rue, un beau jeune homme suit depuis queques minutes une femme au corps de rêve et aux longs cheveux blonds magnifiques. Il est béat et ne se lasse pas de la regarder du haut en bas en s'imaginant plein de choses...

Tout d'un coup la femme se retourne vers lui , il s'aperçoit alors qu'elle est toute ridée et vieille, et à ce moment elle lui dit gentiment: "

jeune homme, je suis très flattée que vous me suiviez, mais je me permet de vous donner un conseil. La prochaine fois que vous suivez une femme , débrouillez vous pour la voir de face avant, ça vous évitera de grandes déceptions"...

Lara$
Lara
10/03 :: 20:55