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| cafard$2007241 Cafard
30/01 :: 11:41  
Ne rien faire est une chose. Ne rien pouvoir faire en est une autre
Power-Floodeuse (660)
| | Ici ,vous pouvez avoir un petit moment de détente,en racontant des blagues diverses!!!
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
Et une variante:
Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.
"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée" | | | Pense la vie les yeux fermée mais essaye de voir la mort les yeux ouvert |
| CiS$2005115 Cis
24/06 :: 17:59
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
| | | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| cafard$2007241 Cafard
24/06 :: 19:43
Ne rien faire est une chose. Ne rien pouvoir faire en est une autre
Power-Floodeuse (660)
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Trop drole | | | Pense la vie les yeux fermée mais essaye de voir la mort les yeux ouvert |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
25/06 :: 11:29
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Je viens de la recevoir en version pps :
Mr. et Madame Genêt ont un fils qui lui-même a un ami Mexicain.
Quel est le nom de cet ami mexicain ?
_Rico Ray
parce que "Ricoré, l'ami du petit déjeuner"  | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Pietro$2007318 Pietro
25/06 » 15:17
Maître du flood (1197)
| | Quel est le comble de l'électricien ?
C'est d'avoir des ampoules aux pieds
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc (Et non Marc Assus)
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)
Désolé, j'ai pas trouvé plus naze 
Provient du message de Lol Cafard ^^ | - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
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| fourmi$2007044 Fourmi
02/07 » 19:26
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | Une longue et conne ^^
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane ; il court,il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphant, que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !!! C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin...
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : '- Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ? C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : '- Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!?? Tu te
rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : '- Ami Lion, c'est pas possible! ! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là, que fais-tu ? Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient : '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!'
je vs avais pévenus...
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| catamiaou$2004268 Catamiaou
02/07 :: 21:26
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | T'as pas à avoir honte elle nous a fait
| | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| fourmi$2007044 Fourmi
07/07 :: 09:35
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | Après les stupéfiants, du sexe...
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum ! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum ! dans le foin. La mère retourne à la ferme.
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! | |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
07/07 :: 10:11
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Jalouses ! | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| J_lacreve$2005115 J_lacreve
07/07 :: 10:16
Habituée (333)
| | Haaa le sexe et " l'amour dans le pré" | |
| Biloute$2005290 Biloute
07/07 :: 15:27
boOster'Poweeeeer =D
Expérimentée (266)
| | Un vieil homme de 54 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
"Non"
"Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds"
"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!"
"C'est là où je voulais en venir..." | | | Il n'y a pas que le PQ dans la vie ! |
| Lara$ Lara
07/07 :: 15:38
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | LOl excellente | |
| fourmi$2007044 Fourmi
10/07 :: 13:15
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | Toujours du sesque !
Un homme raconte : " Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : " Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... "
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
" QUOI ??? "
Alors elle a dit les mots magiques :
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme. "
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 dollars la paire.
Ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
" Allons à la caisse pour payer. "
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
" Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. "
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit :
" Je veux seulement que tu me serres dans tes bras. "
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. "
Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015..." | |
| CiS$2005115 Cis
10/07 :: 14:48
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | lol  | | | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| fourmi$2007044 Fourmi
29/07 :: 10:04
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la VACHE FOLLE.
Elle part aux fins fonds de la campagne, où, paraît-il, un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
"- Bonjour, Monsieur.
- Bonjour.
- il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Oui, vous n’êtes pas sans savoir, Madame, que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais, mais je ne vois pas en quoi cela peut m’aider…
- Vous n’êtes pas sans savoir que l’on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne comprend pas…
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour, et que l’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ???"
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| Pietro$2007318 Pietro
29/07 » 11:27
Maître du flood (1197)
| | Lol Fourmi ^^
J'en avais une sur le champagne ..., mais je pense que je vais m'abstenir de la poster au risque de choquer 
Sinon celle là m'a bien fait sourire, à ranger dans la catégorie "Sesque" :
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !.
Elle pense :
" Enfin, il s'est décidé !"
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme, toute excitée :
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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| J_lacreve$2005115 J_lacreve
29/07 :: 23:36
Habituée (333)
| | Lol ! vos blagues | |
| Pietro$2007318 Pietro
03/08 » 15:08
Maître du flood (1197)
| | L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
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| fourmi$2007044 Fourmi
19/09 :: 10:49
fourmi félée ailée
Floodeuse en herbe (452)
| | Une belle histoire, à méditer...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et sa devise :  Pour gagner toujours plus, toujours s'entourer d'ânes
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| Lara$ Lara
19/09 :: 17:46
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | MDR Pietro, c'est du vécu ? | |
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