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antony810$2003268 antony810
27/04 :: 13:39
Invité
| | Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond :
- "De Vincent qui ?" | |
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bib$2004232 bib
27/04 :: 15:19
Invité
| | M'est avis que la libraire aussi est une blonde !  | |
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Lara$ Lara
27/04 :: 15:23  
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | ouais gagné ( CT pas trop dur, CT précisé quand même ) | |
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Waha$2005036 Waha
27/04 » 16:05
*sifflote*
Arrivante (12)
| | m'est avis que Bib aussi est une blonde! (non je rigole pas taper)
La femme :
- Oh dis donc, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt, maman l'aurait reçue sur la tête !
Son mari :
- Cette horloge a toujours eu du retard…!
A MEDITER - Quelques réflexions...
- T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, ce n'est pas bon.
- Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
- Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
- Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.
- Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
- Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
- Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
- Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
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| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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Elle13008$2005096 Elle13008
27/04 :: 18:10
Invité
| | Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM :
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L' instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine: si mais je suis supporter des Girondins de Bordeaux.
L 'instit : mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters des Girondins.
L 'instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? eh bien si ton père était crétin et ta mère conne , tu serais quoi ?
Et Antoine de répondre : ben, supporter de l'OM !
hihihiiihhhiiiiii
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bib$2004232 bib
27/04 :: 20:10
Invité
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Waha$2005036 Waha
27/04 :: 20:59
*sifflote*
Arrivante (12)
| | mwa aussi suis brune , ça m'empeche pas de dire des conneries grosses comme mwa  | |
| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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tikopipo$2005056 Tikopipo
27/04 :: 22:05
Arrivante (6)
| | Bon, ben tiens, pour une fois que je peux balancer la seule blague que j'ai retenu...
Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille?
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...
...
(suspense)
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Lui téléphoner pendant qu'elle repasse...
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| "Y a-t-il une vie avant la mort ?" Woody Allen |
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Waha$2005036 Waha
28/04 » 00:23
*sifflote*
Arrivante (12)
| | hihi tro bien tiko /clap !!!
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! | |
| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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ptitloup$2004084 Ptitloup
28/04 :: 10:40
tout vient a point a qui sait attendre
Arrivant (1)
| | Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles | |
